刚刚，北京下雪了。这是我来北京之后看到的的第一场雪。

没有想象中的那么高兴，反而有些难过。可能今天，或者是这几天都有些难过吧。突然，他们说下雪了，可能有点更难过了。就没有缘由的，很矫情。

想起一年前的夏天，我穿着短袖，一个人顶着烈日，拖着我巨大的行李箱，从地铁站出来。一边感叹“哦，这就是北京”，一边忍着热浪，慢慢悠悠地走了一公里来到学校。我就是故意的，湖南还有湖南周边的省份的学校从始至终都没有出现在我的志愿表上。与其说外出求学，不如说是一场预谋已久的逃跑。

我花了12年，从家乡的那个小镇跑出来，走到县城去读书，从初中开始过着每周只有一天假期的生活，然后跨越900多公里来到了我心目中那个我认为的“很远的地方”。

这一年多以来，感慨有点多。没有预想的那般逍遥自在，多了一份迷茫和焦虑。有些难过，不知道从何而来的难过。还遇到了一些三观不太合的来的人，能够开心的时候越来越少。当别人给我微信上分享什么时候，语言匮乏得只会说“笑死”“哈哈”“挺好的”。如果不是那些没有嫌弃我，还一直愿意陪在我身边的人，我也不知道会怎样。

越长大越明白，成年人的世界更多的是难过和崩溃。但是我们只会让自己知道，然后第二天按部就班地爬起来，继续过着和昨天一样的生活。 

我承认，以前的我是一个冲动的理想主义者。前些天和五月说了很多。他告诉我，我曾经拥有一栋梦幻的城堡，可是现在年久失修，早已蒙上了灰。

我没有固执地反驳他。我很冷静地说：“你说的对。”我很好奇，我19岁都这样冷静，那当我20岁，30岁，甚至60岁的时候会怎么说。

前几天我看了影视飓风的视频，他们成功发射了一颗卫星，并且留下了地球与粉丝评论的合影。我想，这应该才是我想做的事情。可能没办法改变世界，但是却是我认为很酷的事情。

人的一生很长也很短，可能我的价值观驱使我不愿意碌碌而为，一辈子为了某些东西而奔波或者劳碌，我更愿意做一些我想做的、我喜欢做的事情，以至于以后有人来评价我，我可能还是普通的人，但是是普通人里又有点特别的那个。或许影视飓风确实是我理想中的完美样子。我更理解幸存者偏差，不是每个人都是Tim，也不是每个人都是影视飓风。我没有自视清高，我从一开始就自认为是个普通人。我们的阅历和经验可能会随着年龄的增长而改变，但我仍愿意相信小时候的拯救我的那一束光。

年龄的增长，我越来越发现我失去了那种幻想的能力，变得更加现实也更加胆小。现在的我，更愿意保持社交媒体的三天可见，更愿意在人多的时候习惯性的保持沉默，来维护我心中仅剩的那一点点安全感。

我走了这一路，现在看不到前面，来时的路也逐渐模糊。我好像被困在这里了。

我自认为自己不是一个很喜欢感慨过去，然后把它写下来的人。不是我的感受不够多，而是我懒，可能开笔之后洋洋洒洒几千字说不完，也说不明白。

但是今天，好像有点例外了。

谢谢你愿意看我的絮絮叨叨。过会儿删。

晚安。